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我為什麼沒回你微信？
作者：大將軍郭 ?來源：我們心裡都有病
01
前幾天跟朋友一起看電影，我習慣性把手機靜音放在包裡，她習慣性開震動模式，隻要有消息過來無論電影多麼精彩她都會立刻拿起手機查看回復。
我問她：“周末也要處理工作嗎？”
她說：“不是啊，不知道誰發來的消息，但是不回復不禮貌，至少說一句‘嗯’或者‘收到’。”
相比起來，我是個不夠“禮貌”的人，比如看電影或者有其他需要專註的事情，我一般都不會即時查看消息。說來慚愧，有的時候即便有時間回復，我可能也不會秒回。
在那時那刻，我就是不想回復，不適合回復，這些理由不太說得出口，所以我一般會“編造”一條，對不起，我沒帶手機，對不起，手機沒電瞭，對不起，手機掉水裡瞭。
說出這些真相，會不會被人打死？
02
沒回復消息是有前提的。
第一種可能，當時的確沒看到。
第二種可能，看到瞭但是這條消息跟當下的事情比不夠重要緊急。
第三種可能，就是不想理你。
第四種可能，不知道該回復什麼。
前兩種客觀原因能被大多數人理解，但我不怕死的想聊聊第三種和第四種可能，我為什麼會不回你消息？
當我感覺到我不想理你，不想回復你，是因為在那個當下，我最需要照顧和關註的人是我自己。我有還沒處理好的情緒、想法，暫時不能跳脫出來關照到我以外的人和事，我需要先搞定自己。
這種情況其實很常見：我剛跟朋友吵瞭一架，我不想回復發來消息的雞精推薦你，是我怕把憤怒傳遞給你；
我正從緊張的工作中偷閑喘口氣，我不想回復發來消息的你，是我正需要休整和調試，這種情況溝通起來我累你也累；
我手頭有一堆復雜的事要處理，我不想回復台中滴雞精哪裡買發來消息的你，是我擔心焦慮也會感染你。
生活已經很艱難，真是不好意思，我得先照顧好我自己。
就是出於這樣的感覺，我沒有辦法秒回，沒有辦法迅速調適到回復你的狀態，我需要一點時間。
至於不知道該回復什麼，也常常讓人左右為難，最後選擇瞭暫時的沉默。
那條消息可能是一篇文章，可能是一首音樂，可能是一張照片，我猜不到你想表達什麼。又或者它是我能理解的文字消息，但我感知不到那是怎樣的情緒和背後的言外之意。
“我今天上班又遲到瞭？”我該詢問原因，還是表示安慰。
“我剛看完一本書。”我是該問那是什麼書，還是問有什麼感觸。
“大學同學某某來北京瞭。”我該問要不要聚會，還是說我不知道這件事。
當消息無背景無緣由無情緒，接收到消息的人，的確手忙腳亂不知道從何說起。
不然，我等一等你把話說完，或是等一等我找到合適的語言？
你會發現，這些復雜的心思都在說明一件事，不回復消息的人本身並沒有什麼安全感，還很矛盾。
他們擔心回復不恰當無法取悅他人，又擔心過多照顧別人情緒無法撫慰自己。他們內在的依戀類型是矛盾型，既怕靠得太近又怕離得太遠，他們總想找到一個滿意的平衡點，所以總是在取舍之間焦慮又彷徨。
03
說這些不回復消息背後兜兜轉轉的心思，我也能理解發消息的人得不到回復會想些什麼。
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有些人憤怒，“你憑什麼不回我消息？”
有些人緊張，“我是不是不該那麼說？”
有些人哀怨，“TA不想理我……”
懷孕滴雞精有些人無所謂，“沒回就沒回，我也不理你就是瞭。”
憤怒之下是對別人的控制欲——誰都應該及時回復我。
緊張之下是對自我的懷疑——我說錯做錯，是我不好。
哀怨之下是對自我的否定——我是個不重要的人。
無所謂之下是過高的自尊——我不允許被忽視。
這其中，也同樣湧動著不安全感。這些人的依戀類型是恐懼型，迫切渴望別人能及時給予回應，得不到回應便恐懼又焦慮，他們不信任別人，也不信任自己，多疑又靦腆。
當不回消息的矛盾型依戀者遭遇需要秒回消息的恐懼型依戀者，往往一條消息就能引起一場重大的誤會。
他們看起來像是在溝通回復消息這件事，但其實他們都是在喚起自己的依戀模式與彼此對話，矛盾型依戀者想要的是平衡又感到舒適的人際距離，恐懼型依戀者卻需要無時無刻可以取得聯系的親密距離。
種種關於不回消息的爭執，都像是過往經歷的再現。
不回消息的人可能經歷過種種被要求事無巨細匯報、毫無自由空間的成長環境，要求秒回消息的人可能經歷過不被關註、多次拒絕的早年成長創傷。
每個人要解決的都不是一條消息，而是一種創傷。
其實事情本來的樣子應該是：無論是否回復，是否得到回復，都該視作平常，它不影響你自由呼吸，也無法說明你不被人在意。
04
回復消息這件事，還有一個焦點是常被我們忽視的，它比是否回復本身更影響關系。
人們更在意的是回復的質量、回復的內容，而不是回復這個動作本身。有時候即便你得到瞭回復，你卻並不舒服。
你收到瞭那麼多“哈哈哈哈”，那麼多“嗯”，那麼多“哦”，那麼多動圖表情，多到可以出一本書，其中又有幾個讓你真心覺得被理解被關註？
有時候，我們自己也會說些指向不明的話，像我剛才提到的一張圖片、一首歌、一句簡單的文字，這個時候也的確很難得到你想要的回應，因為對方不明白你在說什麼，何談真正的回應？
你不說清楚，誰又能透徹理解你需要什麼？
很多人說自己不會聊天，不擅長人際交往，還有人覺得自己在雞同鴨講，對牛彈琴。可是有些無法溝通真的是我們自己在制造著誤會，要麼沒說清楚，要麼沒聽清楚。
如果能多一點清晰的、高質量的回應，我想不會再有那麼多消息就擱置在對話框裡無人回應，而那時候溝通本身也不再裹藏著過去的創傷，它將是光，照進生命裡。
大將軍郭，北師大心理學碩士，國傢二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理咨詢經驗
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【本文來自微信公眾號“成都商報”】
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